교사에게

어떤 교사든 하루에 수백 번 "다음에는 어떻게 갈까"를 판단합니다. 물을지, 말할지, 그저 기다릴지.

아동 발달 전문가 Siggie Cohen 이 가정에 대해 관찰한 것은 교실에서도 그대로 성립합니다. "해야 할 일"을 "해 줄래?" 형태로 감싸면, 불필요한 밀당이 늘어납니다. — "우리 조용히 할 수 있을까?" "몇 번이나 말해 줘야 하지?" 이것들은 질문이 아닙니다. 말하지 못한 지시입니다.

그녀의 원칙은 "말하려는 것을, 그대로" (Say What You Mean) 입니다. 입을 열기 전에 자신에게 묻습니다. 나는 무엇을 전하려고 하는가. 그대로 말합니다.

수업의 시작: "준비됐어?" 가 아니라, "시작하겠습니다. 삼십사 페이지를 펴 주세요."

아이들 사이의 다툼 뒤에: "왜 때렸어?" 가 아니라, "우리 반에서는 때리지 않습니다. 지금 화가 난 건 알아 — 다른 방법으로 그 아이에게 알려 주자."

복도에서 뛰어다니면: "또 시작이니?" 가 아니라, "복도는 조용한 곳입니다. 돌아와서, 다시 걸어 봅시다."

그럼 질문은 언제 쓰느냐고요? — 정말 물을 만한 순간에. "이 이야기가 너에게 무엇을 떠올리게 했어?" "이 문제의 첫 번째 단계는 어떻게 갈까?" "스스로도 아직 확신이 서지 않는 답이 있어?" — 거기에서 질문은 진짜 힘을 발휘합니다.

교실의 질서는 권위 위에 세워지지 않습니다. 명확함 위에 세워집니다. 아이는 경계가 어디에 있는지 알아야만 호기심을 갖고, 시도하고, 틀릴 여지를 가질 수 있습니다.

"재촉·추궁·꾸중"에 쓰던 에너지를 수업·관찰·곁에 있어 주는 일로 되돌리는 것 — 그것 자체가 학생들이 느낄 수 있는 다정함입니다.

의식적 양육 코치 Reem Raouda 는 200명이 넘는 아이들과 함께한 끝에, 정서지능 (EQ) 이 자라고 있다는 일곱 가지 신호를 정리했다. 그녀의 글은 부모를 위한 것이었다. 우리는 그 일곱 가지를 다시 교실 안으로 가져오고 싶다——집에서는 보이지 않는 면을 당신은 교실에서 보기 때문이다.

1. 자기 감정을 말로 표현할 수 있다. "오늘 좀 피곤해요" "마음이 좀 그래요"라고 말할 수 있는 학생에게 눈길을 두어 주세요. 감정에 이름을 붙일 수 있다는 것은, 이미 자기 감정에 책임을 지기 시작했다는 뜻입니다. 폭발하고 던지고 문을 세게 닫는 아이는 "다루기 어려운" 아이가 아닙니다 — 단지 말이 없을 뿐입니다. 말을 가르치는 것이, 입을 다물게 하는 것보다 낫습니다.

2. 무슨 일이 생겼을 때 당신에게 옵니다. 쉬는 시간에 살그머니 와서 "친구와 다퉜어요" "친구가 없어요"라고 말하는 아이는 당신을 안전한 항구로 여기고 있는 것입니다. 반대로 한 번도 당신을 찾지 않는 아이가 가장 당신을 필요로 하고 있을 수 있습니다.

3. 실망해도 무너지지 않고 회복합니다. 시합에 지고, 야단을 맞고, 시험에서 떨어져도 — 울기도 하고 침묵하기도 하지만, 결국 일어섭니다. 무심해서가 아니라, 한 번의 실패로 자신을 규정하지 않기 때문입니다. 당신의 역할은 답을 서두르지 말고 시간을 주는 것입니다.

4. 다른 사람의 기분을 알아챕니다. "선생님, 오늘 기분이 안 좋으세요?" — 이렇게 말할 수 있는 학생은 드뭅니다. 그 아이는 미래의 伯樂(백락) 의 눈으로 세상을 보고 있는 것입니다. 그것은 재능이라고 분명히 말해 주세요.

5. 진심으로 사과할 줄 압니다. 벌을 피하기 위한 "미안해"가 아니라, 자기가 누군가를 다치게 했다는 사실을 알아채고 회복하려 하는 순간입니다. 이런 자기 인식은 어른에게도 드뭅니다. 그런 아이를 만나면 기억해 두세요 — 그 아이는 "착한" 것이 아니라, 이미 자기 자신의 스승이 되기 시작한 것입니다.

6. 자기가 필요한 것을 말할 수 있습니다. "잠깐 혼자 있고 싶어요." "옆에 앉아도 돼요?" — 묻는 아이는 응답받아 본 적이 있는 아이입니다. 묻지 못하는 아이에게는 당신이 먼저 물어 주세요: "지금 뭐가 필요해?" 그 한 문장 자체가 이미 가르침입니다.

7. 당신 앞에서 "착한 척"할 필요를 느끼지 않습니다. 이 마지막이 가장 놓치기 쉬운 신호입니다. EQ 가 높은 아이는 늘 당신의 표정을 살피지 않고, 관계를 유지하기 위해 자기를 누르지 않습니다. 당신 앞에서 좀 피곤해도 되고, 좀 장난쳐도 되고, 좀 틀려도 됩니다 — 그것이 신뢰의 가장 높은 형태입니다.

정서지능은 과목이 아닙니다. 아이는 주변 어른들로부터 그것을 배웁니다 — 그리고 당신은 그 안에서 가장 중요한 어른일지 모릅니다. 부모가 여유가 없을 때도, 바깥 세상이 그를 깎아 낼 때도, 당신은 그를 보았습니다. 그 사실 하나가, 그의 가능성을 바꿉니다.